A közös szülői nevelés stresszes lehet. Ön zsonglőrködik a volt partnerével való kapcsolattartásban, miközben gondoskodik arról is, hogy gyermeke szükségleteit több szinten is kielégítsék. A társszülők sokféle kusza érzelmet tárhatnak fel, mint például a kapcsolat elvesztése miatti bánat, a volt partnered iránti harag és harag, valamint a gyermekedért való aggódás. Vannak azonban olyan dolgok, amelyeket megtehetsz, hogy minimalizáld a partnerségben járó stresszt. Használja ezeket a gyakorlati együttszülői tippeket, hogy egy kicsit könnyebbé tegye szülői útját.
Tedd gyermekednek a prioritást
Könnyű lehet, hogy nézeteltérésekbe vagy veszekedésbe keveredik a társszülővel, legyen szó arról, hogy ki töltheti a karácsonyt a gyermekeddel, vagy milyen tanórán kívüli foglalkozásokra írathatod be. A legfontosabb dolog az, hogy emlékeztesd magad arra, hogy nem az a célod, hogy vitát nyerj az exeddel, hanem az, hogy azt tedd, ami a legjobb a gyermekednek. Ennek módjai a következők:
- Maradjon az aktuális témánál. Ha azon vitatkozik, hogy gyermeke hol töltse a hálaadás napját, összpontosítson a probléma megoldására anélkül, hogy felhozná az ünnepekkel kapcsolatos korábbi veszekedéseit.
- Kerülje az olyan általános kijelentéseket, mint például "mindig eltúlozza a problémákat" vagy "mindig kiforgatja a szavaimat". Valószínűleg az ilyen állítások nem igazak, és eltéríthetik a vitát.
- Koncentráljon arra, milyen hatással lehet gyermekére. Annak ellenére, hogy a hálaadás napján nagyon szeretnél gyermekeddel lenni, mert ez a kedvenc ünneped, ez lehet az egyetlen esély, hogy az év hátralévő részében unokatestvéreivel játsszon az exed családjában.
Használja az "I" üzeneteket
Ha vita van, nagyon könnyen lehet azzal kezdeni, hogy a másikat hibáztatja. Ez arra késztetheti őket, hogy védekező magatartást tanúsítsanak, és a vita kontraproduktív lesz. Ehelyett használjon „I” üzeneteket, amikor megosztja álláspontját. Először mondd el a tényeket (mert nem vitathatók), majd mondd el, milyen érzéseket váltott ki a helyzet (csak te tudhatod, mit érzel). Például: "Láttam, hogy vettél neki egy nagyon drága születésnapi ajándékot anélkül, hogy velem konzultáltál volna. Ettől úgy érzem, figyelmen kívül hagynak, és aggódom amiatt, hogy az ajándék milyen üzenetet küld a gyermekünknek."
Így az "én" üzenetek képlete egyszerű: "Láttam, és ez érezteti velem" Ez megkönnyítheti a társszülőd számára, hogy meghallgasson és együtt érezzen veled, és ti ketten eljöjjenek megoldással. Ismételten az aktuális problémára összpontosítva javasoljon megoldást, ahelyett, hogy a már megtörtént eseményen időzne. Például: "Mit szólnál, ha dollárhatárt határoznánk meg a születésnapi ajándékokra?"
Legyen erős szövetséged
A társszülővel való erős szövetség nemcsak gyermeke számára fontos, hanem a stressz és a családszerkezet változásaihoz való alkalmazkodási helytelenség csökkentése szempontjából is. Egy erős szülői szövetséghez mindkettőtöknek rendelkeznie kell:
- Erős befektetés gyermeke jólétébe
- A vágy, hogy kommunikáljon a társszülővel a gyermekekkel kapcsolatos információkról
- Figyelem a másik szülő részvételére a gyermekben
- Egymás megítélésének tisztelete
Erős szövetséggel Önök ketten könnyebben megoldják a problémákat. Sőt, ezt megteheti gyermeke jelenlétében is, ha nyugodtan és tisztességesen teszi. Ez azt is modellezi gyermeke számára, hogyan dolgozzon együtt a konfliktusok megoldásán.
Ismét, társszülőként az a célod, hogy boldog és egészséges legyen gyermeked. Tedd félre a nézeteltéréseidet, hogy egységes fronton tudj megbirkózni a szülői kihívással.
Légy szervezett
A tervek megvitatása, megegyezés és írásba foglalás nem csak segít elkerülni a vitás pontokat közted és a szülőd között, de megóv attól is, hogy sok fontos információt az emlékezetedben kelljen megőrizned.
Szülői tervek
Joghatóságától függően előfordulhat, hogy a szülői tervet meg kell tennie a válási folyamat részeként. Akárhogy is, ez segít megszervezni a szülői nevelést, és abban, hogy egy oldalon legyél az exeddel. A tervben meghatározandó dolgok az Ön egyedi helyzetétől és prioritásaitól függenek, például:
- Azok a napok és időpontok, amikor a gyermek veled van a társszülővel szemben, beleértve az ünnepeket és a vakációkat is
- Hogyan vesznek részt más családtagok (nagyszülők, nagynénik/nagybácsik, mostohaszülők) a gondozásban, és milyen konkrét feladataik vannak
- Mindkét szülő anyagi felelőssége
- Konkrét felelősségi körök tervei, például ki marad otthon, ha a gyermeke beteg, ki megy kirándulni, ki viszi el a gyermeket orvosi/fogorvosi rendelésekre
- Zökkenőmentes kommunikációs rendszer
- Idővonal a szülői terv értékeléséhez és szükség esetén módosításához
Ennek részeként készíts egy naptárat, amelyet te és egy szülőd megosztanak, hogy könnyebben koordinálhasd az olyan dolgokat, mint a futballedzések és a táncest. Ez segíthet kiküszöbölni az olyan „meglepetéseket” is, mint például, ha elfelejti, hogy exed elviszi gyermekét egy hétvégi kirándulásra. Ezenkívül a hétről hétre következetes gondozási ütemterv betartása kevesebb szociális problémával és kevésbé szorongó és depressziós viselkedéssel járt együtt a gyermekek számára.
Éjszakai tartózkodás
A hat éves vagy annál fiatalabb gyermekek esetében vita folyik arról, hogy az éjszakát azzal a szülővel töltsék, aki nem az elsődleges gondozójuk. A kutatások azt sugallják, hogy a négy éves és idősebb gyermekeknek általában kevesebb érzelmi és viselkedési problémájuk van, ha a második szülővel töltik az éjszakákat. (Négy évesnél fiatalabb gyermekeknél nem találtak összefüggést az éjszakázás és az érzelmi vagy viselkedési problémák között). Más szavakkal, kevesebbet tudunk arról, hogy az éjszakázás milyen hatással van a négy évnél fiatalabb gyermekekre, de az éjszakázás a négy éves és annál idősebb gyermekek számára előnyös lehet.
Egyetértés a fegyelemben
A fegyelemnek való összhang a gyermek egészséges alkalmazkodása szempontjából is fontos. Ha volt otthona nagyon felépített házimunkákkal és lefekvésidővel, a tiéd pedig nagyon laza, gyermeke egymásnak ellentmondó üzeneteket kap. A fegyelmi struktúra megegyezésével és a tekintélyes szülői nevelés alkalmazásával segíti gyermekét életvezetési készségek elsajátításában és felelősségvállalási képességének növekedésében, miközben szoros kapcsolatot ápol vele.
Légy egy oldalon az iskolával
A gyermeke iskoláztatásával kapcsolatban ismét fontos, hogy következetes legyen közted és a társszülőd között. Ha a volt partnered értékeli az akadémikusokat, te pedig nem, az ellentmondásos üzeneteket küld gyermekednek. Ha Ön és volt partnere egyetért abban, hogy gyermeke rutinjának része a házi feladat befejezése a játékidő előtt, akkor kétszer akkora alkalom, hogy közölje gyermekével, hogy fontos az iskoláztatás.
Az Ön és a szülőtársa közötti kommunikáció kulcsfontosságú ahhoz, hogy gyermeke sikeres legyen az iskolában. Ha az ütemezése alapján úgy dönt, hogy csak Ön vesz részt a szülői értekezleten, fontos, hogy a konferenciákról szóló információkat továbbítsa a társszülőnek. A kettőtök, valamint Ön és a tanárok közötti nyílt kommunikáció révén megtudhatja, milyen erősségeit kell fejlesztenie, és milyen tantárgyakban van szüksége gyermekének segítségre.
Tartsa távol a gyermekét a harcoktól
Természetesen lesz konfliktus közted és az exed között, de ezt érett módon lehet kezelni. Ez azt jelenti, hogy közvetlenül kommunikálsz az exeddel, és ne helyezd a gyermekedet a középpontba. Ne kérje meg gyermekét, hogy közöljön valamit az exének, mert kényelmetlenül érzi magát, és ne tegyen fel személyes kérdéseket gyermekének, mint például: "Az apja jár valakivel?" Ha gyermeke meglátogatja a szülőjét, az a célja, hogy elősegítse kettejük kapcsolatát, nem pedig az, hogy információkat gyűjtsön neked.
Továbbá a "nyilvános dicséret, a magánéletben kritizálni" kifejezésnek itt is ugyanez a szelleme. Harcolhatja partnerét önmagának vagy barátainak, de ezt kerülje gyermeke jelenlétében. Az érem másik oldala, hogy ha őszinte vagy gyermekeddel az exed erősségeit illetően, az gazdagítja szülőként való megbízhatóságát.
Tiszteld gyermeked másik szülőjét
Még akkor is, ha te és az exed rossz körülmények között végzett, fontos emlékezned és tiszteletben tartani, hogy továbbra is ők a gyermeked szülei. Gyermeke kapcsolata elkülönül a gyermekével való kapcsolatától. Ha az Ön jelenlétében gyermeke olyasmit tesz, amivel nem tiszteli volt voltát, fontos, hogy ezt tanítási lehetőségként használja fel, és fegyelmezze meg gyermekét, hogyan bánjon szüleivel és általában az idősebbekkel.
A másik szülő tisztelete magában foglalja a vallási és kulturális nevelés tiszteletét is, ha ez fontos számára. Rendben van, ha az Ön otthonában két különböző kulturális gyakorlat működik, mert a gyerekek képesek integrálni különböző kulturális identitásukat.
Bocsáss meg az exednek
Hasznos lehet elgondolkodni azon, hogyan tudnál megbocsátani exednek, hogy sértett téged. Készíthetsz saját idővonalat ehhez, de ha azt tűzöd ki célul, hogy megbocsáss, mert ez a gyermeked legjobb érdeke, ez csökkentheti a volt pároddal való konfliktust, és jobb társszülőkké válhatsz.
Érdekes módon a közösségi hálózatod hatással lehet arra, hogy mennyire tudsz megbocsátani partnerednek. Vagyis ha barátai és családtagjai továbbra is szidalmazzák partnerét, kevésbé valószínű, hogy megbocsátasz. Ne feledje, hogy a véleményük az exedről a sajátjuk, és nem igazán ismerik a kapcsolatod természetét, ahogyan te. Ezért ügyeljen arra, hogy elválassza az ő véleményüket a tiédtől. Ha továbbra is haragot táplálsz, megnehezítheti az előrelépést és a hatékony szülőtársat. Ezenkívül kérje meg a közösségi hálózatában szereplőket, hogy gyermeke jelenlétében ne beszéljenek rosszindulatúan az ex-ről.
Határok megállapítása
A társszülők sokkal bonyolultabbá válhatnak, ha a mostohaszülők bekerülnek a képbe. Ahelyett, hogy csak ketten határoznátok meg a nevelési stratégiát, akár négyen is lehettek. Általános követendő irányelv, hogy az új partnernek szerepe lehet a közös szülői nevelésben, ha már megvan a helye a családban. Például, ha csak néhány hónapja jársz a személlyel, akkor nem lenne beleszólása a közös szülői szerepbe.
Azonban egészen más, ha egy éve jársz, és az illető hozzád fog költözni. Ekkor már a háztartásod részei, így tevékenységük és viselkedésük hatással van rád és gyermekedre, és fordítva.
Használja az öngondoskodást
Az öngondoskodás mindig fontos, kapcsolati állapotától függetlenül. Rendszeresen alkalmazzon öngondoskodási stratégiákat a rutin részeként, hogy erősítse mentális, fizikai, érzelmi és lelki egészségét. Ha időt szakítasz arra, hogy gondoskodj magadról, akkor a lehető legjobb szülő lehetsz. Az is jó példa gyermeke számára, ha egészséges példaképet lát, aki a jólétét helyezi előtérbe.
Keress terápiát
A terápia nagyszerű módja annak, hogy segítsen gondoskodni mentális és érzelmi szükségleteiről, különösen akkor, ha a kapcsolat elvesztése miatti gyászral vagy az exed iránti negatív érzésekkel küzd. A terápia az az idő és hely, amelyet arra szánnak, hogy aggodalmait konstruktív módon dolgozza fel. Ettől nem csak jobb szülő leszel, hanem lehetővé teszi, hogy túllépj a kapcsolatod és a jövőd felé.
Kérjen tanácsot vagy szülői osztályokat
A gyermeknevelés nehéz munka, amely nem mindig ösztönös. Ezért nem ritka, hogy az emberek közös tanácsadást vagy szülői osztályokat keresnek. A szülők hasznosnak találják az ilyen programokat a készségek elsajátításában és a betekintésben. Keressen szülői osztályokat a környéken.
Légy csapat
E tippek közül sok vonatkozik a házaspárokra is; a tag-teaming és a felelősségek megosztása pedig egy kicsit megkönnyítheti a szülői munkát. A közös szülői nevelés végső célja, hogy megfeleljen gyermeke szükségleteinek, segítsen neki alkalmazkodni a változásokhoz és stresszhelyzetekhez, és fenntartsa az egészséges kommunikáció szintjét volt partnerével a család nagyobb javára.
