A baráti együttnevelés hozza a legoptimálisabb eredményt a családok számára a válás után. Az elvált élet kétségtelenül könnyebb, ha minden fél kitalálja a módját, hogy konfliktusok nélkül nevelje fel a gyerekeket. A szakítást követően nem minden volt partner tud közösen vagy békés szülőként. A konfliktusos együttszülők sokkal nagyobb kihívást jelentenek a gyermeknevelésben, és azoknak, akik ebben a hullámzó vizekben találják magukat, tudniuk kell, hogyan kezeljék a helyzetet minimális stresszel.
Nagyon konfliktusos társszülők
Ha Ön és egykori partnere gyakran viszálykodásba keveredik, ez komoly konfliktusokkal járó közös neveléshez vezethet, különösen, ha egy nárcisztikussal nevelsz együtt. Konfliktusban élő exével minden nagyobb kihívást jelent, mint amilyen lehet, ha a párotok jól tudtok kommunikálni, és együtt tudtok dolgozni a gyerekek érdekében. Ha volt partnere a következő tulajdonságokat mutatja, akkor konfliktusos helyzet állhat a kezedben:
- Mindig a szélsőségek világának megteremtése nagyon fekete-fehér gondolkodási folyamatokkal
- Képtelenség a kompromisszumra
- Folyamatosan hibáztatja, és soha nem vállalja a felelősségüket egy adott helyzetben
- Teljes kontrollra vágyik minden felett
- Gyakran rosszat mond a másik szülőről a gyerekek előtt
- Következetesen vitatkozó
A forgatókönyvet nem tudod megváltoztatni (mert őszintén szólva nem tehetsz valakit olyasvalamivé, ami nem az), de megváltoztathatod, ahogyan eligazodsz ebben a mérgező kapcsolatban. Akár tetszik, akár nem, te és a konfliktusban szenvedő exed együtt fogsz együtt szülni, amíg a gyerekek felnőnek és el nem mennek.
Navigáció a nagy konfliktusos társszülői helyzetekben
Miután felismerted, hogy valóban konfliktusos társszülői helyzetben vagy, meg kell értened, hogy semmilyen remény, ima vagy munka a részedről nem változtatja varázsütésre korábbi partneredet egy könnyed poszttá. - válás csapattársa. Valójában csak a saját szavait és tetteit irányíthatja, az övékét nem. Nem változtathatsz rajtuk, de megbirkózol az adott helyzettel, és egészséges stratégiákat dolgozhatsz ki magadnak ezekben a konfliktusokkal teli együttszülői években.
Készítsen szülői tervet, és ragaszkodjon hozzá
A közös neveléshez még a legjobb körülmények között is meghatározott tervet kell betartani a szülők számára. Most, hogy a gyerekek két otthon között utaznak, mindenkinek tudnia kell, hogy ki hova megy és milyen napokon. A részletek kidolgozása a szülői ütemtervben olyan érzést kelthet, mintha hegyet mászna, hogy elérje a szülői terv megígért földjét, de ez valóban elengedhetetlen, különösen a korábbi, konfliktusban szenvedő párok számára.
Azoknak az exeknek, akik hajlamosak vitatkozni a legapróbb részleteken és változtatásokon is, törekedniük kell arra, hogy a lehető leggyorsabban készítsenek tervet. Miután elkészítette a szülői tervet, ragaszkodhat hozzá, maradhat a pályán, és tudja, hogy megteszi a maga részét. A szülői tervvel az exed vitathatja az ügyét, vagy lecsaphatja a tervet, de neked csak annyit kell felelősséget vállalnod, hogy betartod a megállapítottakat és megállapodtak.
Ne menj csatába
Nehéz megtanulni elszakadni az ingatag beszélgetésektől. Az érzelmek gyakran hatalmába kerítik az embereket, és ami kisebb nézeteltérésnek indult, az gyorsan üvöltözéssé fajulhat. Azokban a családokban, amelyek külön élve navigálnak az életben, a tömeges viták csak távolabb viszik őket attól a céltól, hogy közösen és egészséges érzelmi környezetben neveljék fel a gyerekeket. A verbális viták minimalizálásának első lépése, hogy tudjuk, mikor kezdődik a nézeteltérés.
- Ismerje fel saját kiváltó okait. Tanuld meg, mi okozza Önt általában, és amikor az exed odamegy, ne fogadd el a csalit.
- Kapcsold ki, ha a dolgok felforrósodnak. Nem kell ebben a környezetben maradnia és folytatnia a háborút. Készítsen verbális forgatókönyvet, amellyel eltávolíthatja magát és gyermekeit a verbális csatából, amely a küszöbön áll.
- Távolítsa el magát a negatív vagy fenyegető fizikai helyzetektől. Néha tényleg el kell sétálnod, különösen, ha tudod, hogy egyetlen szó sem hozza létre az elmék találkozását kettőtök között.
Határok meghatározása
A határok felállítása egy exével bonyolult. Egykor életetek minden aspektusát megosztottátok egymással, és most már nem ez a játékterv. A határok segítenek mindenkinek megőrizni az egészséges távolságot, miközben a felnőttek megtanulnak eligazodni a szülői élet új világában, egy korábbi partnertől eltekintve.
- Határozzon meg időpontokat, hogy fogadja ex telefonhívásait vagy e-mailjeit. Attól, hogy az exed hajnali 1:30-kor ír neked a holnapi kiszállásról, még nem jelenti azt, hogy azonnal válaszolnod kell.
- Tartsa meg magánéletét. Az exednek nem kell tudnia róla, ha nem érinti őket közvetlenül. Tartsa a beszélgetés témáit gyerekekkel kapcsolatosan.
- Ne legyen túl kíváncsi a magánéletükre. Még akkor is tartózkodjon a közösségi médiában való üldözéstől vagy más haszontalan viselkedéstől, ha az új közösségi világukkal kapcsolatos megjegyzéseket vagy célzásokat próbálja kidobni.
- Hozzon létre verbális forgatókönyvet, amelyet elmondhat, amikor konfliktusban szenvedő exével kommunikál. Ha azt látja, hogy a beszélgetés dél felé tart, forduljon az előre beírt szavak felé.
- Semleges helyeken találkozzunk, amikor eljön az ideje, hogy a gyerekeket egyik otthonból a másikba küldjük. Ha a kapcsolat közted és az exed között ingatag vagy nem biztonságos, hozz magaddal egy megbízható barátot, amikor találkoznod kell, hogy elhozd a gyerekeket.
Vegyük fontolóra a párhuzamos nevelést
A párhuzamos szülői nevelés egy olyan szülői módszer, amelyben mindkét szülő minőségi időt tölt a gyerekekkel, de minimálisra csökkenti a köztük lévő kommunikációt és interakciót. Fontos megjegyezni, hogy ez a megközelítés magában foglalja a felnőttek közötti kommunikáció „minimalizálását”, NEM kioltva. Az exek közötti kommunikáció gyakran nem szemtől-szembe történik, ami lehetővé teszi, hogy a gyerekek menedéket kapjanak a nézeteltérésektől és a negatív interakcióktól. A párhuzamos szülői nevelés különbözik a társszülői neveléstől.
- A közös szülői nevelésben a szülők együtt járhatnak találkozókra és előadásokra. Párhuzamos nevelésben felváltva járnak rájuk.
- A közös nevelésben a gyerekekkel kapcsolatos döntések közösen születnek. A párhuzamos szülői nevelés során az egyik szülő a gyermek életének egyik területén hoz döntéseket, míg a másik szülő egy másik területen.
Használja a társszülői alkalmazásokat
Bármennyire is próbálkozol, úgy tűnik, hogy a kommunikáció közted és gyermeked másik szülője között perceken belül megsavanyodik, és megfordul a mérgező anyag. Tudva, hogy egyszerűen a kommunikáció abbahagyása nem a megfelelő út az utazáshoz, érdemes lehet olyan technológiai alkalmazásokat keresni, amelyek segítségével anélkül kommunikálhat információkkal, hogy beszélnie kellene az exével.
Az olyan alkalmazások, mint a Our Family Wizard, a CoParently és a 2Houses, az összes szükséges kommunikációs igény központjaként szolgálnak. A társszülők hozzáférhetnek és tárolhatnak egészségügyi és iskolai feljegyzéseket, frissítéseket és üzeneteket. A menetrendek és a gyermekekkel kapcsolatos kiadások ezekben az alkalmazásokban tárolhatók, hogy mindkét fél hozzáférhessen, és a Családi varázsló még egy „hangellenőrző” funkciót is tartalmaz, így a szülők beírhatják, hogy mit terveznek kommunikálni a társszülőkkel, és megnézhetik, hogy a hangnem barátságos vagy más.
Minden alkalmazásnak megvannak a saját előnyei, és oda-vissza és érzelmi elköteleződés nélkül végzik el a munkát. Azok a volt párok, akik tudják, hogy a kevesebb őszintén több, ha a kapcsolatukról van szó, ezek az alkalmazások kulcsfontosságúak lehetnek a funkcionális és egészséges családi struktúrák kialakításában.
Vigyázz magadra
A párkapcsolatban élni, majd a váláson átmenni, most pedig a közös szülői nevelés egy konfliktusos személlyel bárkit megviselhet. Az érzelmi kimerülés potenciálisan lehúzhat téged, ha nem törődsz magaddal. Miközben a konfliktusokkal járó együttszülők bizonytalan, gyakran robbanásveszélyes és frusztráló univerzumában navigál, mindenképpen szánjon időt az öngondoskodásra:
- Elegendő alvás, megfelelő táplálkozás és testmozgás minden nap
- A meditációt, a jógát vagy a könnyű gyaloglást fontolóra véve, hogy megtisztítsd az elméd terét és összpontosíts magadra
- Terápiára vagy tanácsadásra járás, ha ez jótékony kiegészítést jelentene az öngondoskodási rutinjához
Tartsa szemmel a nyereményt
Mivel a konfliktusos exek érzelmileg kimerítenek, néha úgy érezheti, hogy a feladás az egyetlen megoldás. Tudd, hogy ez soha nem a legjobb megoldás. Szülő vagy, és ebben jó. Tudod, hogy semmi sem kerül a gyerekeid elé, és ők sokkal fontosabbak, mint megnyerni a vitát, vagy elérni az exed felett. Amikor úgy érzed, hogy túlterheltnek érzed, hogy egy mérgező exeddel kell átélned az életet, tartsd szemmel a nyereményt: a gyerekeidet, és tudd, hogy csak annyit kell elviselned, hogy a lehető legjobb esélyt kapják az egészséges nevelésben.
