Sokan várják örömteli reménnyel, hogy nagyszülővé váljanak. Amint megérkezik unokájuk, izgalmuk szeretetük gyönyörű kifejezése. A nagyszülők lelkesedése azonban néha átcsaphat, és konfliktusokat okozhat a családi életében. Ha azzal küzd, hogy a nagyszülők túllépik a határokat, tudd, hogy nem vagy egyedül. Nehéz lehet tudatni szeretteivel, ha átlépnek egy határt, de a nagyszülők számára határlista létrehozása segíthet megelőzni a jövőbeni konfliktusokat.
Hasznos határok a nagyszülőknek
A nagyszülők izgatottan várják, hogy új tagot üdvözölhessenek a családban, és még több szeretetet adhassanak a leszármazáshoz, ami néha azt is jelentheti, hogy túllépnek. Ez a nagyszülők határainak listája hasznos lehet azoknak a családoknak, amelyek világos vonalakat szeretnének kialakítani a háztartásukban.
A nagyszülőknek tisztelniük kell a szülői stílusodat
Az a fajta nevelési stílus, amelyet gyermeke számára választott, nagyban különbözhet attól a nevelési stílustól, amellyel Önt nevelték. A nagyszülőknek azonban tiszteletben kell tartaniuk az Ön nevelési stílusát, sőt, ha lehetséges, segíteniük kell ennek a stílusnak a fenntartásában és fenntartásában. Előfordulhat, hogy a nagyszülők nem értik vagy értenek egyet a háztartás vezetésének módjával, ami konfliktusokhoz vezethet, ha megpróbálnak beavatkozni, és megváltoztatni a gyermek nevelésének módját. Ez megerősítheti az elavult nemi szerepeket vagy sztereotípiákat, és korlátokat állíthat a gyerekek elé. Ezt a határt átléphetik a nagyszülők, ha:
- Vegye be az unokákat olyan sztereotip nemű tevékenységekbe, amelyek nem érdeklik őket
- Hagyja figyelmen kívül azt a módot, ahogy a szülő úgy dönt, hogy fegyelmezze gyermekét
- Kitálják azt, ahogy a szülő lehetővé teszi gyermekének, hogy viselkedjen, öltözködjön stb., és higgye el, hogy ő tudja a legjobban
A nagyszülőknek be kell kényszeríteniük a képernyőidő-korlátokat
Továbbra nőtt a közösségi média használata és a képernyő előtt eltöltött idő a gyermekek körében az Országos Orvosi Könyvtár kutatása szerint. Sok szülő korlátozni kezdte gyermeke képernyő előtti idejét, valamint az elektronikai eszközökhöz való hozzáférést, mint például a tévék, táblagépek és mobiltelefonok. A szülők szabják meg ezeket a határokat, hogy elősegítsék gyermekük egészségének javítását és más tevékenységekben való részvételt. Ha ezeket a határokat nem tartják tiszteletben, a gyerekek összezavarodhatnak azzal kapcsolatban, hogy mit várnak el tőlük. A nagyszülők túlléphetik ezt a határt, ha:
- Hagyja figyelmen kívül a képernyőidőre vonatkozó szülői szabályt, és engedjen több hozzáférést, amikor az unokája otthon van
- Vegyenek az unokájuknak saját táblagépet vagy elektronikus eszközt
- Nem mondanak igazat a szülőknek, hogy mennyi képernyőidőt engedtek meg
A nagyszülőknek tiszteletben kell tartaniuk az otthonlátogatásra vonatkozó szabályokat
Nem fog meglepődni, ha azt tapasztalja, hogy a nagyszülők a lehető legtöbb időt szeretnének az unokáikkal tölteni. Ez váratlan otthonlátogatáshoz vezethet a házában, ami megzavarhatja az aznapi terveit, vagy akár úgy érezheti, mintha megszállná a helyet. Annak ellenére, hogy a nagyszülőnek jó szándéka van, hogy be akar jönni, kérheti a látogatások előzetes jóváhagyását. A nagyszülők túlléphetik ezt a határt, ha:
- Gyere át bejelentés nélkül
- Gyere át, miután megkérdezted, annak ellenére, hogy azt mondták, hogy nem volt jó idő
- Bűntudat a gondozóban, amiért hagyta, hogy átjöjjön, miután nemet mondtak neki
A nagyszülőknek meg kell érteniük az ajándékozásra vonatkozó irányelveket
Sok nagyszülő szeretné elkényeztetni az unokáit, és megadni nekik mindazt, amit gyerekkorában maga nem tudott megszerezni, és talán még olyat is, amit gyerekkorában nem engedett meg neked. Ez lekicsinylőnek tűnhet a szülők számára, és azt a benyomást keltheti, hogy a nagyszülő nem gondolja, hogy képes biztosítani gyermekének azt, amit akar. Költési korlátok megállapítása az ajándékokra vagy a nagyszülők tájékoztatása azokról a tárgyakról, amelyeket gyermeke kér, de amelyeket Ön jelenleg nem fogad el, az egyik módja annak, hogy határt szabjon az ajándékozásnak. A nagyszülők túlléphetik ezt a határt, ha:
- Vegyenek az unokájuknak egy túl drága ajándékot, miután a szülők azt mondták, hogy túl sok
- Tudatosan olyan ajándékot adnak az unokájuknak, amit a szülők nem akartak, hogy megajándékozza őket
- Vásároljon olyan ajándékot, amely áttör egy másik határt, például a képernyőidőt
A nagyszülőknek tiszteletben kell tartaniuk az étrendi korlátozásokat
A szülők egészségügyi elvárásokat támasztanak gyermekükkel és családjukkal szemben, például korlátozzák az elfogyasztott hús vagy cukor mennyiségét. Bár attól, hogy ők ezt a szabályt követik, még nem jelenti azt, hogy a nagyszülők igen. Az étkezési korlátozások figyelmen kívül hagyása úgy tűnhet, mintha aláásná a szülőt és a gyermeke egészségével kapcsolatos döntéseit. Ha elmagyarázod, miért fontosak számodra ezek az étkezési szokások, és megkéred a nagyszülőt az életedben, hogy kövesse őket, amikor a gyermeked közelében vannak, ez az egyik módja annak, hogy határt szabj. A nagyszülők túlléphetik ezt a határt, ha:
- Etesd meg az unokáikat olyan étellel, amelyet a szülő kért, hogy kerülje el, amikor az unoka átmegy a nagyszülői házba
- Ajándékozzon pénzt az unokájuknak, hogy maguk vásárolják meg az ételt
- Snack ételeket/falatokat az unokájuknak, amikor meglátogatják
A nagyszülőknek a fegyelemhez való összhangot kell gyakorolniuk
Bár egy nagyszülő számára nehéz lehet fegyelmezni az unokáját, fontos, hogy a szabályok összhangban legyenek a szülő tanításával. Másrészt előfordulhat, hogy a nagyszülők mást várnak el a fegyelemtől, és hisznek a büntetés olyan formáiban, amelyekkel a szülők nem értenek egyet. A büntetés különböző formái vagy az elfogadhatatlan viselkedés megerősítése konfliktust okozhat a családok között, és zavart okozhat az unokában. Ezt a határt túlléphetik a nagyszülők, ha:
- Ne fegyelmezze a gyereket olyan viselkedés miatt, amelyet a szülő elfogadhatatlannak minősített
- Használj olyan büntetésformát, amelyet a szülő nem hagyott jóvá
- Ne mondd el a szülőnek, ha az unokája megszegett egy szabályt
A bébiszitterrel kapcsolatos elvárásokban meg kell egyezni
Egyes szülők elvárásaik vannak azzal kapcsolatban, hogy gyermeküknek hogyan kell viselkednie a másik házában, valamint elvárásaik vannak azokkal szemben, akik figyelik gyermeküket. Előfordulhat, hogy a szülők csak azt szeretnék, ha gyermekük felnőtt felügyelete mellett lógna, kijárási tilalmat/lefekvésidőt írnak elő, vagy nem akarják, hogy gyermekük részt vegyen bizonyos tevékenységekben a gyermek jólétének biztosítása érdekében. Ha ezeket a szabályokat nem tartják be következetesen, amikor egy unokát a nagyszülői házban gondoznak, az zavaró lehet, és akár arra is késztetheti, hogy a gyermek szigoruló elvárásaik miatt szigorítsa a szülőket. A nagyszülők túlléphetik ezt a határt, ha:
- Engedjék meg, hogy az unokájuk olyan helyeken lógjon, amelyeket a szülő nem fogad el
- Hazudj a szülőknek arról, hogy az unokájuk otthon volt-e/időben lefeküdt-e
- Ne kérdezz az unokájuktól, hogy ki/hol/mikor lógnak együtt
A nagyszülőknek ismerniük kell az expozíció körüli paramétereket
A gyermekekről szóló személyes adatok egyetlen kattintással megoszthatók a világgal. Előfordulhat, hogy a szülők szabályokat szeretnének megállapítani arra vonatkozóan, hogy milyen tartalmat oszthatnak meg gyermekükről, például azt, hogy meg akarják-e jeleníteni az arcukat a fotókon, vagy a bejegyzésekhez hozzáadni a tartózkodási helyét. Ezen túlmenően, gyermekük biztonsága érdekében a szülők korlátokat szabhatnak a nagyszülőknek, hogy unokáikat új helyre vigyék, vagy olyan barátokkal vagy családtagokkal találkozhassanak, akiket a szülők nem hagytak jóvá, vagy akikkel nem találkoztak. Ezeket a határokat akkor lehet túllépni, ha:
- A nagyszülők megosztanak fotókat unokájuk arcáról, amikor arra kérték őket, hogy ne
- Egy nagyszülő elviszi az unokáját, hogy találkozzon egy barátjával a szülő engedélye nélkül
- A nagyszülők elviszik az unokájukat anélkül, hogy szólnának a szülőknek
Miért fontosak a határok?
Bár nehéz felállítani őket, különösen, ha családról van szó, a határok több okból is fontosak. A határok segítenek abban, hogy úgy érezd, jobban irányítod a családodat és az életedet, mivel gondoskodsz arról, hogy a körülötted lévők kielégítsék és megértsék igényeit és érdekeit. A tisztelet nagy része a határok felállításának, mert ezek túllépése tiszteletlenséget jelenthet azzal szemben, aki meghatározta azokat, és alááshatja szülői szerepét is. Ha egy szülő úgy érzi, hogy aláássák vagy nem tisztelik, az bonyolíthatja a család dinamikáját, és károsíthatja a családi kapcsolatot.
Honnan tudhatom, hogy milyen határokra van szükségem?
A határok személyenként és családonként eltérőek lesznek az Ön egyedi dinamikája alapján. Lehet, hogy családtagjai alig használják a közösségi médiát, vagy mindig felhívnak, mielőtt átjönnének látogatóba. Ha ez igaz a családjára, akkor lehet, hogy nem kell határokat felállítania az elemek körül, hanem csak tudassa a családjával, hogy értékeli azt, ahogyan hozzájuk viszonyulnak. Előfordulhat, hogy határt kell szabnia valami körül, ha úgy találja, hogy az bármilyen módon frusztrált, ideges vagy kellemetlen érzést okoz. Próbáld kideríteni, miért éled át ezeket az érzéseket, majd szabj határt az ezeket okozó viselkedés körül. Nincsenek jó vagy rossz határok. Bármire is szüksége van Önnek és családjának, azt érdemes megvédeni.
Mit tegyünk, ha a nagyszülők túllépik a határokat
Ha problémái vannak egy nagyszülővel, aki túllépi a határokat, akkor azon töprenghet, hogyan beszéljen erről velük. Nehéz lehet elmondani a szüleidnek vagy a párod szüleinek, hogy esetleg túllépnek, de ha megosztod veled, milyen érzéseid vannak, és tisztázod a határokat, akkor érdemes elkezdeni.
Kifejezze ki érzéseit
Gyermeke nagyszülője talán nem is tudja, hogy túllépi a határokat, különösen azért, mert figyelmük nagy része az unokájára összpontosult, nem a szülőkre. Ha tudatja velük, hogy mit vett észre, és hogyan érezte magát, az az első lépés annak érdekében, hogy felhívja a figyelmüket a problémára. Tudasd velük, hogy szereted őket, és szeretnéd, hogy minél több időt töltsenek az unokájukkal, ezért hívtad fel a figyelmüket ezekre a dolgokra.
Figyelj
Miután kifejezted érzéseidet, hallgasd meg, amit mondanak. Talán nem vették észre, hogy túllépték, vagy összezavarodtak az Ön által felállított határ miatt. Valószínűleg nem akartak bántani téged, és támogatást szeretnének nyújtani neked és az unokájuknak.
Készítsen tervet a továbblépéshez
Miután mindketten elmondták, hogyan érzel, és milyennek szeretnéd, hogy a kapcsolatod a jövőben kinézzen, készíts tervet a továbblépésre. Ez úgy tűnhet, mintha egyszerű változtatásokat kell végrehajtania a látogatások ütemezésében, és elismerné mindazokat az erőfeszítéseket, amelyeket azért tett, hogy kapcsolata erős és egészséges maradjon.
Válasz a határokat túllépő nagyszülőkre
Normális, hogy egy nagyszülő aktív szerepet akar vállalni unokája életében. A szülőkkel való együttműködés és határaik tiszteletben tartása a legjobb módja annak, hogy a nagyszülők egészséges kapcsolatot tartsanak fenn az egész családban. Szülőként neked kell eldöntened, hogy milyen határokat állítasz fel, és mindannyian összefoghatsz annak érdekében, hogy a legszeretetesebb környezetet teremtsd gyermeked számára.
